まだ不惑にもならない年齢だが、残された時間ということをたまに想うようになった。 十年位前、腎炎をこじらせて死に損なった。年齢など関係なくこんな風にして人は死ぬんだなと、白い四角い天井の角を眺めながら、高熱で朦朧としたまますべてを手放す覚悟を…

年の功とかジェンダー的とか地域的特権的に、私にできることなら喜んで差し出すし、漠然と役割だと思うから見返りも別に期待しない。だって出来ることしかしないし。 人から感謝されるのは、わざわざ『良かれと思って』やったことより、そういうあまり自覚し…

2ちゃん用語というのがある。いまは馴れてきたのでさほどでもないが、数年前までは毛嫌いしてた。自分の記事へのコメントに2ちゃん用語を使われるのも厭だった。あ、いまはそうでもないっすよ。ほどほどなら。 ネットを始めたばかりの10年位前に、2ちゃんね…

おもちゃはゴチャゴチャ弄るのが好きだ。そのまんまでキレイなものって、単なるモノでしかない。どんなに美しいものを手に入れても、身につかないものはあまり触らないまま埃を被っていく。身を飾る流行のブランド物にそれほど興味がないのは、こうした性向…

こないだのイヤホンの話で、相方さんに『音像の結び方がうんちゃら〜』となにやら小難しいことを言われたので、家に帰ってまた試し聴きしてみたんである。 オーディオっていうのは、自分を中心にしてすべての音が真ん中でバランスが取れるように設計されてい…

書くことなんかないんじゃ。疲弊し病んだ心身を癒すべく、帰ったら寝てばかりいる。脳内ダダ漏れ連想でも晒すか。 「遊びに夢中な幼子のごとく真剣になった時、人は最も自分らしくいられるものだ」 ――ヘラクレイトス まことに一事をこととせざれば、一知に達…

拠り所が欲しいんだろうな。 自信の裏づけになる根拠。心の支えになる何か。生きている証。安心して身を預けられる場所。 そういうものがないと生きてる意味すら不安になるのが、不思議なことに人間だ。 君子之交淡如水 小人之交甘如醴 とはいえ、仙人になれ…

なんだか薄ら寒い。気温が低いのも確かなのだが、寒々しくて気持ちが落ち着かない。拠所がなく不安な気分になる。 とりあえず、ストーブを買おうと決心する。ガスファンヒーターだ。 物色していたら『ストーブ+温風ファンの「ハイブリッドW暖房」』というの…

昨日、異国の方に声を掛けられた。平和な国から出たことのない日本人のご多分に洩れず、私も異人種の方の見分けがあまりつかないのだが、たぶんプエルトリカンなのかなという感じの方だった。 バス停で『この行列は何番路線？』と聞かれたのだが、その後、私…

私は数年前まで典型的な地方のワーキングプアだった。話題になっている派遣切りには背中の毛がそそけ立つ思いがする。 前にも書いたけど学生最後の一年間で受けた入社試験は百社以上。それでもまともに就職できなかった。やっともぐりこんだ常勤パートの事務…

読了した本や観た映画もあるのだが、寝すぎで記事を書く下準備をしていない。そんなに器用ではないので、何かインプットするとそれだけ咀嚼し消化するまでに時間がかかる。その間は寝かしておかなければならない。最近、眠くてたまらないのは情報を入れすぎ…

『悔しかったら自分もやればいいのに』という中学生並みの言い回しがあるけども、それは“やっかみ”にしか通じないという意味では一面しか真実ではなく、汎用性がない。極論だが「大事な人を殺されて悔しかったら自分も同じことをする」のかと考えると、それ…

このところ甘いものが食べたくて仕方ない。しかし手元に常にお菓子が置いてあるわけじゃない。なんとなく我慢していると、すぅっと目の前に紗がかかり、頭が軽く締め付けられるように痺れてくる。 こりゃ低血糖だな。 こういうときはご飯を食べていても間に…

tsusaharaさんとこの話題を読んで連想した。 http://d.hatena.ne.jp/tsusahara/20080916#1221570126 俗に給料の三か月分というけど、実際に三か月分もの大金を指輪に注ぐカップルもいまどきあまりいないような気がする。だってバブル時代ならいざしらず、多…

判ったところで問題は解決しないと思ったけど、実は実感／理解することで呪が解けるというのはあるのかもしれない。 逆に渦中ではなにがなんだか理解できず、訳が判らないまま抵抗する術もないけど、ふと糸が緩むから見えるようになるのか。 絡んだ縫い糸を…

ああそうか。そういうことか。 生きる意味、生きてて良い理由、生きる価値。 そういうところまで依存していたんだな。それをごっそり根こそぎだったんだな。 そうかー、それでずっと厭世に蝕まれていたのか。 判ったからといって何か解決するわけじゃないが。…

束縛しないとかいうけどさ、それは本気の不安要素がないからできるのだ。 根本的なところで信用できるか否か。 最初が肝心だよな。 あとよく浮気された場合、男性は恋人／配偶者に嫉妬心を向け、女性は浮気相手に嫉妬心を向けるというけど、どうだろ。 自信…

なんか疲れた。今頃夏バテがきたかな。背中も痛くなってきたことだし、そろそろ肝臓を労わるか。連休明けって体調崩すよなって、それはただの飲み過ぎかもしれん。 いろんなことに嫌気がさして、それまで何を必死に守ろうとしていたのか急に判らなくなる。そ…

あらゆる意味でその程度の人間は世の中にゴマンといるし、自分のドラマだけは特別で美しいと思いたいものだけど実際はありふれた話だし、変わってると表現すれば常識外れも赦される気がするけど実は簡単に一般論に落とし込めるよくある甘えでしかない。 辛い…

ある本を読んでいて、別の本の内容を連想することがよくある。 ある場面、ある件が、まったく別のある場面、ある件と結びつく。たまに音楽でもある。鼻歌を歌っていて、いつの間にか似たような節回しのある別の歌に摩り替わってしまうとか。 それは本も歌も…

天気が良いせいか、落ち着いてきている。 折り取った木の枝を身体中に括りつけて擬装を凝らしていたのが、払われたようにぼろぼろと枝葉が落ちていく。それに伴って荷物が軽くなり、半端に目の前を塞いでいたものが取り除かれて視界が利くようになる心地がす…

気がついたらいろんな方面が波浪高波注意になっていて、これが私の風景かとなんとなく納得した。そんなもんだ。 そう思えるようになってきたということは、胸郭内部の波はだいぶ落ち着いてきたんだろう。少なくとも表面上を取り繕えるくらいには。動揺が治ま…

さて、仕事は先週間違って消したところから再開である。午前中いっぱいはそれである。当然、積極的なやる気など起きない。期日より早めに進んでいるのだけが救いである。 道を歩いているだけで、私はどうも間抜けくさいのだそうな。 だいぶ前のことだし詳し…

自分の中での周りの人間に対する評価がどこかおかしくなっているのにふと気がつく。 ちょっとしたことなのだけど、妙に言動に苛々したり、妙に尊敬の念が目減りしていたり。そんなに優位に立ちたいのか、自分。少しでも否定されると躍起になって回復しようと…

二年前からの一連の流れで、といってもご存じない方が大半だろうしそれは別に良いのだが、目まぐるしい環境の変化にとにかく私は疲れてしまったらしい。 俯瞰すればどちらかというと良い方向へ向かっているといえるんだろう。しかしストレスというのは必ずし…

悩むのも飽きた、というかここ数ヶ月のあいだ内に内に向かっているうちに全体的に不活発になり、心身の代謝が悪くなっているように感じる。 気にしない。考えない。振り回されない。 自分の好きなことをしようと頭を切り換えてみたものの、ふと振り返ると意…

ネット上で日記を書いていて、袖触れ合う縁でたまたま仲良くなった人以外に一体どれだけの人が読むか。ワールドワイドに発信されているといったって、受信する側の人間に時間と処理能力に限界がある以上、互いに認知できる人数は知れている。 そう考えればネ…

ここは初め、愚痴を書くために設けた場所であった。 リアルの人間関係に波風を立てたいわけではないけど、どうしてもぶつぶつ言いたいときってのはある。答えのない人生の荒波を、自己正当化しながらなんとか泳いでいるのだ。ただ吐き出すだけで楽になること…

もういいや。 私が求めて私がやってきたことだから、仕方ないのだ。それについて報酬を求めるのは空しいこととは知っている。 だけど報われない、いや、報われていたのか。自分のしたことは三割増し、他人の功績は三割減とはよくいうけれど、パラノイア的に…

唐突にどこか諦めがついた。そうか、今まで諦めがつかなかったのか、と逆に腑に落ちる。 なんでもいいや、どうでもいいや。 空が急に青く見える。 私のことだから明日にはまた元に戻っているかもしれないけどな。 暖かくなってまた寒くなってを繰り返す春の…